Look at me

Я люблю тебя так сильно, что готова слагать о тебе повести. Разделить с тобой самые дорогие, секретные мелочи. Только не смейся, когда я о них тебе расскажу, потому что я о них никому не говорила.

Я хочу лежать с тобой на холодном полу при свете новогодних гирлянд и слушать музыку с кассетного проигрывателя. Хочу сделать не меньше сотни твоих фотографий на пленочный фотоаппарат и развесить их по всему дому, чтобы ни на минуту не переставать любоваться тобой. Я хочу, чтобы мы как в детстве залезли в пододеяльник и рассказали друг другу, чего мы боимся. Еще я, конечно же, мечтаю, о поездке на море с тобой и только с тобой. Сидеть на пирсе и есть дыню. Нырять на глубину и собирать ракушки. Заснуть на остывшем песке и проснуться на рассвете. Если бы мы однажды взяли велосипеды и отправились куда – нибудь далеко, я бы стала самой счастливой на земле. Как я могла забыть! Я хочу, чтобы мы вместе готовили вкусные диковинные блюда. К этому списку можно добавить еще пару пунктов, таких как : говорить друг другу косноязычную ерунду до самого утра, просыпаться и засыпать вместе, спрыгнуть вдвоем с парашютом, поехать в Индию и накупить специй, изрисовать друг друга красками, сделать одинаковые татуировки, пожениться, состариться и умереть в один день лежа в гамаке.

Если бы все мои «я хочу» можно было превратить в «я могу». Что для этого нужно сделать? Как передать тебе то, что я чувствую, не говоря не слова. Станцевать перед твоим окном? Или, может, пригласить тебя покататься на слонах? Или мне просто нужно подсыпать тебе чего – нибудь приворотного.

Вот бы мне узнать, как заставить твои глаза, похожие на мятные леденцы, смотреть на меня влюбленным взглядом. Вот бы рассказать тебе все свои детские секреты, как самому близкому другу. Пожалуйста, посмотри на меня. Смотри, как я стараюсь, чтобы ты меня заметил. Еще немного и я буду плясать вокруг тебе с бубном, кататься на одноколесном велосипеде, набью татуировку с твоим портретом. Честно говоря, я уже сбилась со счету, сколько рассветов ты в моем сердце. Сколько дней я собираюсь запустить руки в твои каштановые кудри.

Кажется, вчера я была готова прийти к твоему дому с бутылкой чего – нибудь крепкого и декларировать тебе стихи Маяковского. Ну, или хотя бы бросить в почтовый ящик письмо, в котором будет ничего кроме кричащих, умоляющих строчек. «Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг» или что – то в этом роде.

Интересно, какие сны тебе снятся? Наверное, такие же невероятно прекрасные как ты сам. И не такие предсказуемые как мои. Все, что сниться мне, так очередной план захвата. Ты как крепость, которую я осаживаю много месяцев, но не могу захватить или придумать, как заставить тебя сдаться добровольно.

Если быть откровенной, ничего я еще не делала. Хожу вокруг тебя с глазами полными собачей преданности, но не делаю ровным счетом ничего. И не потому что мною правит стереотипы о том, кто должен делать первый шаг, вовсе нет. Все этот дурацкий страх. Мне так страшно, что работа дрессировщиком львов кажется мне детским лепетом. В моей голове поселилось столько разных «а вдруг», что у остальных мыслей уже возникают проблемы с заселением.

Сегодня 29 февраля. По какой – то там традиции в Ирландии в этот день женщины могут сделать предложение возлюбленному, а если он откажется, то выплатит штраф. Это конечно не возместит утраты, но все равно не так обидно. Наверное. Кого я обманываю?

Вдох выдох. Пальцы дрожат, пока я набираю сообщение. «Привет. Мне срочно нужно купить инжир или каштаны, или личи, в конце концов, это не важно, просто составь мне компанию?»

_______________________________________

автор текста: Влада

Тупик

Каждый вечер, возвращаясь с работы на Broadway street к себе домой, я прохожу мимо этих местных часов, которые давно не помнят, как огромные две стрелки ходят по белому круглому циферблату. Время в них остановилось. Остановилось так же, как и мои отношения с тобой.

Этому беспределу  уже третий год, и никто не хочет заново завести тот самый механизм, сменить батарейки или просто-напросто снести дурацкие часы. Это и есть  все наши привычки, от которых пора бы уже избавиться, но так жалко, что при мысли об этом наступает кризис в моём внутреннем мире.

Вот уже два года, как я вижу тебя усталого, молчаливого, приходящего с работы, медленно докуривающего сигарету (купленную по дороге, у хорошенькой блондинки  Mary, которая каждый раз смотрит на тебя, как на кусок свежего мяса, наверняка)  возле порога нашего нового, современно обставленного дома. Ты без слов поднимаешься на лифте, достаешь из своих Armani Jeans ключи с глупым брелком в виде сердца, который я тебе подарила на день влюбленных в позапрошлом году. Ты, как всегда пройдешь мимо меня, небрежно чмокнув в лоб, в ванну с одной из книжек Минаева. Придя на кухню, ты доешь вчерашнее какое-нибудь русское блюдо и напомнишь мне о том, как ты сильно скучаешь по своим друзьям, оставшимся в России. Затем пойдет пара унылых фраз, последуют щелчки кнопок на Apple Macbook Air. Всё. С такими темпами я начинаю курить от нечего делать дома, выглядывая из огромного окна на двадцать восьмом этаже. Ты мне что-то скажешь по поводу этого, но не всегда – можешь и забыть. Вспомнить бы то время, когда пришёл этот переломный момент в моей и твоей жизни. Специально говорю: «Не в нашей, а в твоей и в моей». Потому что ничего нашего уже давно нет, и, вероятно, не будет. Так вот: так хочется вспомнить хотя бы этот месяц, неделю, которая стала решающей. Почему именно тогда я не поняла это? Или просто не хотела этого понять. Следующий этап – страх. Боязнь потерять эту никому ненужную стабильность. Дальше идёт растерянность: ты не знаешь, что делать, не ощущаешь ни одной клеткой мозга хоть малейшую решительность. В этот период становишься одноклеточной, словно подросток в одиннадцатом классе, который не знает, кем будет, не представляет какие экзамены ему сдавать, а жизнь уже ставит перед выбором, даёт знать о себе – некий толчок под пятую точку. Но единственная разница моей ситуации в том, что никаких даже намеков, чтобы моя повседневная подтолкнула вперёд. Никаких изменений. Ни в чём. Может так и живут все нормальные люди в возрасте от тридцати лет? Может у меня одной дурацкие мысли по поводу всего этого: стоит ли или не стоит менять что-то. А если менять, то как? С чего начать? И самое главное – как заканчивать? Вдруг я опять вернусь ко всему этому? Тупик. И вот, какой раз, мой взгляд, моё единственное, что у меня осталось целое, стопроцентное зрение упирается всё в те же самые единственные часы, без которых я больше не представляю этот город, улицу, эту жизнь на Broadway street, про которые забыли, и они остановились  ровно два года назад, как и мы с тобой.

_________________________________________


автор текста: Вета Заруднева

Нет спасения

Интересно, а что делать с закипающим мозгом? Освободить его от проблем, перезагрузить, сломать, заставить функционировать в спящем режиме анабиоза?! Мозг разрывается, а вместе с ним и все остальное. Склеры глаз покраснели от хронического недосыпания, волосы на голове взлохмачены в разные стороны, на письменном столе горы каких-то книг и справочников, разряженный воздух от рабочего сутками ноутбука, закрытые жалюзи на окнах и отречение от всего внешнего. Даже свет в комнате приглушен.  

  Дверь забаррикадирована, окна закрыты, телефон отключен, единственная возможность достучаться – воспользоваться работающей ICQ, но и на ней установлен мощный анти-спам бот, который сначала попытает респондента замудренными вопросами, а потом, возможно и пропустит в мой мир.

  Если бы меня кто-то видел из посторонних, совсем не знакомых со мной, совсем не знающих меня, впечатление было бы одно – псих! Но я не псих. Хотя, это исключительно субъективно, возможно, что объективно, все-таки псих.

  Но я не социофоб, и в лифте я передвигаюсь без каких-либо опасений. Причина в другом. Причина в ней – горстке проблем, которые атаковала меня. Они – проблемы лишили меня покоя, потом сна, потом аппетита, а теперь и свободы. Проблемы повсюду и даже сейчас, когда, казалось бы, я предпринял все попытки к спасению, они пытаются одолеть меня. Сначала я, было, надеялся спастись от них бегством, но они непременно настигали меня. У них есть хороший информатор, который осведомлен о каждом шаге выбранной ими жертвы. Когда убежать не получилось, я предпринял попытки раствориться в толпе. Мне казалось, что среди сотен людей они не найдут меня. Но и здесь мои попытки были тщетными.

  А еще самое высокое здание в нашем городе, куда я пробрался под видом рабочего электросетей не спасло меня. Я поднялся на крышу и вскарабкался на шпиль, а потом очень долго растворялся в вечернем небе города. Мне казалось, что вот оно и есть, спасение! Все проблемы были где-то там, внизу, оставшиеся на улицах, в офисах, во множестве огней весеннего города. Но потом пришел охранник из службы безопасности и проблемы вернулись. Охранник был одним из них, проблемы послали его за мной.

  Теперь моя единственная надежда на спасение – мой дом. Форпост в каком-то смысле, но и это, всего-лишь временное укрытие. Рано или поздно они проберутся и сюда и мне придется сдаться или бороться, пока еще не знаю на сколько хватит моих сил. Я уже слышу их пошкрябывание в окнах… это они… и они рядом! 

____________________________________

автор текста: Константин Покровский

Обнаженная ночь

Какие мы все разные. Моё окружение, как набор цветных карандашей. Каждый по-своему заточен, у каждого свой цвет, свой стержень. Но не смотря на различия, мы все в одной коробке.  Кто-то списывается раньше, и от него остается только память на бумаге, и мы все ждем, какой карандаш спишут следующим.

Утро - это счастливый миг, когда от пробуждения ты еще не начал строить планы, вспоминать о проблемах и думать, думать, думать. Это пару секунд полной невесомости здесь и сейчас. Наедине с собой. Но как только открыты глаза, в голову, как в контейнер посыпался вечный мусор мыслей, соображений, судорожных планов на день.

Умывшись, каждый надевает любимую маску из коллекции «семидневка» и вперед под небо.  Едешь на работу, наблюдаешь из окна маршрутки эти суетливые улицы, забитые покупками руки женщин, сутулые плечи   школьников, вечно жующих фастфуд студентов и глаза почему-то останавливаются на еле заметном юноше. Руки в карманах, наушники в ушах, сношенные до дыр джинсы. О чем, интересно, он думает. Такой равнодушный к суматохе, будто не подвластен времени, он стоит, а вокруг, словно кто-то нажал перемотку вперед. И весь день ты будешь думать о нём, размышлять и пытаться влезть ему в голову, чтоб подсмотреть, подслушать.

А к вечеру спина осунется от тяжести, которую каждое утро прячешь под маской, в голову начнет сквозняком врываться всё то, от чего закрывал все двери и форточки. И глаза, исполнившие свою миссию,  черпнут из глубины души истину и выдадут ее словно на голубом экране.  Будто разоблаченный, тебе уже некуда спешить и замедляется шаг, и поднимается голова к звездам. Глубоко в грудь набираешь воздуха, чтоб  сорвать сдавившие цепи, но легкости нет. Еще один день ты всё сделал, как должен был. Еще один день, ты прошелся по шаблону действий, тем самым еще более утвердив ее на завтра. 

А ночью, каждый становится самим собой. Ставит на полочку маску, смывает остатки дня и ложится в свое настоящее, что бы прокрутить прошлое, от которого прячешься днем, ночью ты его добровольно впускаешь в себя, это его время. Руки тянутся к телефону, пишешь сообщение: «Скучаю. Не хватает тебя», но зачем отправлять? Сейчас ведь ночь, и он тоже уже без маски и явно думает не о тебе. Восемь месяцев ты не видела его глаз, не слышала его голос,  не чувствовала его запах, не ощущала в ладони его руку, но всё это перед глазами, ты кожей чувствуешь его присутствие, он течет у тебя по венам, бьется птицей в сердце. Ты запечатала его в себе навсегда.  Не стоит отправлять то сообщение, он знает, что ты скучаешь. Покорно, будто по чьей-то просьбе, ты кладешь телефон и, зарывшись в одеяло от сквозняка в груди, подумаешь:«Приснись мне, пожалуйста, я так хочу поговорить с тобой». 

А с утра,как вновь закинутый бумеранг, всё по кругу. Все те же декорации, только актеры меняются, не меняя ролей. Уже нет того простачка в наушниках, но глаза найдут кого сделать героем нового дня. Ведь главный герой Ночи – неизменный.

______________________________________

автор текста: Анастасия Наумова

Теплая постель

Я шёл по заснеженной улице. Думал. Размышлял. Редкие фонарные столбы освещали протоптанные дорожки. Так странно, когда ранним утром на улице совсем темно.

   Сколько же тонн снега выпадает каждый год? И как людям удаётся пробираться через толщи снега, умудряясь при этом проделывать  аккуратные тропинки? Сократить путь, значит, сберечь время, поэтому метровые сугробы не проблема. Сберечь время, значит, подольше поспать с утра. Подольше поспать – это каких-то десять-пятнадцать минут. За эти минуты мы совершаем много важных дел: раз пять переводим будильник, переворачиваемся с одного бока на другой, мы даже видим сны, а сколько раз мы зеваем, проклинаем работу и учёбу, всех начальников, которые придумали, что нужно бодрствовать с 6 утра.

   Я думал обо всём подряд: о перегоревшей лампочке в коридоре, я пел про себя любимые песни, я даже вспомнил, когда впервые попробовал жвачку, вспомнил свою первую драку, первую любовь. Душа немного оттаяла.

   Всё хорошее когда-нибудь кончается. Абстрактные мысли отошли на задний план. Я остался наедине с работой и вечными проблемами.

   Не мог сосредоточиться. Мысли накатывали: в чём же заключается счастье обычного человека? В чём!? Мы тратим время на то, чтобы поспать подольше, погреть руки в тёплой воде с утра. Мы тратим время на то, чтобы посмотреть на себя в зеркало и в сотый раз убедиться в том, что галстук не подходит к рубашке. Мы тратим время, когда ждём лифт пять минут, вместо того, чтобы пешком подняться на третий этаж за сорок секунд.  

  Задуматься только… Сколько времени впустую мы тратим за всю жизнь.

   Я понял, что и сам такой же. Я совсем не ценю и не берегу время. Захотел покурить. Сразу же подумал, что, покурив, я снова потрачу время зря. Я решил позвонить жене, она, как всегда, болтала без умолку, сказала, что любит меня и ждёт к ужину. Стало тепло на душе. И мне совсем не жаль, что я потратил время на телефонный звонок, ведь я получил гораздо больше, чем несколько лишних минут в тёплой постели с утра. 

__________________________________

автор текста: Лина

Мальчик из альбома «Хочу!»

Она шла по центральной улице своего любимого родного города, погруженная в воспоминания и мысли, когда ее вдруг одернул растерянный молодой человек.

- Девушка!

Она не сразу сообразила, что он обращается к ней.

- Девушка. Подскажите, как добраться до аэропорта? У меня важный самолет. Нужно быть там – он посмотрел на часы - через пятьдесят пять минут.

По его потерянности и явному иностранному акценту было понятно, что добраться до аэропорта в это время суток за столь короткое время ему поможет только чудо. А почему бы ей сегодня не побыть чьим-то чудом?

Она схватила его за руку:

- Побежали!

Проложив в голове оптимальный путь следования, она маневрировала между толпой людей и картинами, выставленными прямо на тротуаре местными художниками.  Добежав до метро, а это был самый быстрый способ добраться до той части города, в которой находился аэропорт, они столкнулись со сложностью в виде очереди за проездными билетами.

Она немного помялась, подумав, прежде, чем задала вопрос.

- Очень важный рейс?

- Да.

- Тогда прыгаем! – и с легкостью перепрыгнула через турникет, как будто делала это не в первый раз. Он испуганно – за ней.

Бежав по эскалатору, он пытался понять, что для него сейчас страшнее – не успеть на самолет или быть пойманным за нарушение.

В вагоне метро они не разговаривали, было шумно, да и вникать в подробности всей ситуации ей не особо хотелось, она слишком глубоко была погружена в свои мысли.

Пересадки они преодолевали так же – бегом и молча. Без нее он явно бы запутался во всех этих линиях.

После метро им оставалось совсем немного, и это «немного» целесообразнее всего было проехать на машине. Она вытянула руку, выйдя чуть ли не на середину дороги.

- Почему не вызвать такси? – спросил он, в ответ получив лишь насмешливый неодобрительный взгляд, за которым последовала бы какая-нибудь едкая шутка, но не успела, так как остановился автомобиль.

Она о чем-то договаривалась, потом резко хлопнула дверью:

- Да иди в жопу за такие деньги!

- Подожди… Я могу заплатить любую сумму – робко вмешался он, но машина уже уехала.

- Понятно, что можешь. Но это грабеж и наглость, а я не готова поддерживать придурков, пусть катится.

К счастью, второго желающего их подвести пришлось ждать не долго. За те короткие 10 минут, что они мчались, благодаря ее обаянию, до аэропорта, он пытался рассказать ей, что играет в одной очень перспективной музыкальной группе в Европе, там же и живет, переехав с родителями из России еще в детстве, что опаздывает на свой же концерт и что здесь он навещал свою бабушку. Она почти не слушала его. Только поддакивала время от времени. Даже такая странная ситуация, в которую она себя нарочно вписала, не смогла ее оторвать от всех своих душевных переживаний, которые вообще по законам логики должны были прекратиться  еще месяца три назад.

Добрались они минута в минуту. Чтобы он долго не искал место регистрации и отправления, она бегала с ним по аэропорту до того момента, до какого было позволено провожающим. 

Убедившись, что все в порядке, она лишь сказала:

- Удачного полета!

Развернулась и пошла к выходу, довольная тем, что не замкнула на себе круг добра, эстафету в котором она получила вчера от странного старичка, помогшего ей собрать разлетевшиеся по всей улице ее важные документы.

Подходя к двери, она услышала торопливые шаги за спиной.

- Пойдем кофе попьем?

Он мило улыбнулся и опустил глаза в пол, как бы извиняясь за то, что ее старания посадить его на самолет прошли даром по его инициативе.

- Должен же я тебя угостить чем-нибудь за такое…

Она уже не слышала последних слов… Его улыбка. Она была с фотографии мальчика из ее альбома «Хочу», куда она сохраняла красивые картинки из интернета. Нет. Не похожая. А именно она! Ее сердце сжалось. Как же она могла чуть не упустить свое счастье?… 

_____________________________________________

автор текста: Вика Вью

Опустошение

Как наступает момент, когда ты никого не хочешь, никого совсем, ни единого, никого другого?

Когда от его прикосновения жарит кожу на руке, когда электрический ток волной проходит от макушки головы до самых ног и обратно, вверх и вниз, с того момента, когда он взял тебя за руку, и до момента, когда отпустил… Когда знаешь его запах, запах его сигарет, смешанный с запахом кожи, когда точно узнаешь запах его одежды, запах его волос, когда в толпе из 100 человек можешь только по одному вздоху понять, что это он. Когда каждая страница твоего дня исписана его почерком.
В тот момент, когда появился он, поблекли все остальные. Никто не нужен, ни один другой, больше никогда, только он один. Даже не представляешь, что может быть что-то другое, что-то лучше.. это оно, то самое, то, что так было нужно, то чего не было никогда ранее, ни с кем.. То, что есть в нем одном. Магия прикосновения, волшебство присутствия, сладость вкуса, огонь кожи, страсть движений.
Когда перехватывает дыхание от мысли, что он с тобой, когда ноги не держат, колени трясутся, голос дрожит, речь запинается… Когда перестаешь слышать другие голоса, когда твой диапазон начинает ловить только его голос, а твой слух понимать только его речь.
Ты не понимаешь как, но знаешь одно: он завладел тобой. Насовсем, полностью, всеми клетками тела, всеми нервными импульсами, всеми вдохами и выдохами ты его. И ничья более, с этого момента и пока сердце не перестанет по нему биться..
Когда от поцелуев сводит мышцы, когда от запаха кружиться голова, когда хочется содрать кожу живьем друг с друга.. когда… Его глаза самые красивые, самые искренние, самые добрые, чистые, ранимые, самые проникновенные… Когда его руки самые сильные, самые теплые, самые мягкие, самые нежные… Когда его губы самые чувственные, самые сладкие, самые манящие.. Когда его тело самое прекрасное, самое совершенное, самое пропорциональное, самое…
Когда стоишь на холодном, пронизывающем ветру, в минусовую суровую погоду, и обветривая губы, все равно его целуешь, потому что не можешь оторваться, потому что не можешь насытится, не смотря на обмороженное лицо, болящие губы и замерзшие руки..
Это когда веришь, когда доверяешь, когда ждешь, когда надеешься…
Это когда ничего не жаль, когда все остальное может подождать… Когда минуты с ним это самое счастливое время на земле, это когда разговоры с ним самое радостное событие, даже если они бессмысленны…
Ведь это он, тот от кого у тебя не мурашки по коже, а вихри по телу.. импульсы настолько бомбят мозг, что он уже не в силах реагировать… когда хочется его защитить от всего мира, спрятать от всех глаз, оставить только для себя, сделать невидимым для всех…
Когда мысль о нем не покинет даже через месяцы после того, как состоится ваш последний поцелуй… это когда руки все равно будут искать его, глаза ловить в толпе силуэты, помнить настолько отчетливо его взгляды, что кажется они на самом деле перед тобой, а тело просто ломит от тоски и боли, что оно больше не чувствует его рядом… это когда каждая дорога, каждая песня, каждый эпизод, каждая фраза, каждый человек напоминает о нем и времени, которое вы провели вместе… это когда жизнь до него не существовала вовсе, когда его появление стало отправной точкой… когда все что было до – не имеет значения..
Когда на подкожном уровне, мышечной памяти, бессознательном восприятии ты не можешь избавиться от него и когда кажется, что никогда не сможешь…
Это когда ты видишь вокруг десятки людей, сотни хороших парней, возможно красивых, умных, интересных… И не хочешь никого. Когда ты все понимаешь, но ничего не можешь с собой сделать, потому что так, как было с ним, не будет ни с кем..
И одновременно хочется, что бы он исчез из тебя, и что бы остался навсегда…
И так хочется оказаться снова в том месте, когда можно было сжать его в своих объятьях, и застонать от поцелуя.. Такого обычного, но такого волшебного… Только этого, и ничего больше, достаточно…
_________________________________________


автор текста: Наташа Ко