Сам себе гражданин

Пожилой мужчина с силой зажмурил глаза, а его щетинистый подбородок охватила мелкая дрожь: «Я родился там, уехал двадцать лет назад.. Сразу. Сразу, как Союз распался. И с тех пор никогда не был. Не вернусь.» Этот мой пятиминутный знакомый оказался первым собеседником в Прибалтике, в городке недалеко от Российской границы. Оказался он и моим земляком. Сторож местного учебного заведения, для которого весь мир заключался теперь в нескольких квадратах зеленого газона от стен Академии до забора тюрьмы императорских времен. За пять минут он успел излить душу совершенно незнакомому человеку, от которого его отделяло ни одно поколение. И весь его мир, вся его Вселенная теперь здесь: в каморке есть телевизор с двумя каналами, клетка с канарейкой, а из окна видно шумное шоссе, там другая жизнь, на которую моему новому знакомому наплевать. И так уже два десятка лет. Но самое забавное, что выглядел он вполне счастливым человеком. По утрам он поливал клумбы, выравнивал газон, кормил птиц и флиртовал с дородной продавщицей из магазина напротив. Вечером, после рабочего дня, рисовал углём. Чаще всего рисовал мрачную тюрьму или же разрушенную крепость за городом. А больше здесь его ничего не привлекало, и этого ему было вполне достаточно. Достаточно для счастья. Просто он знал, что в его родном городе не бьется его сердце, оно было где-то западнее. В его истинной Вселенной все говорили на нескольких языках, пользовались другой валютой, а в деревнях рядом с привычными каменными коробками совхозов ютились средневековые церкви.

Большое счастье - знать на Земле то место, где твое сердце будет биться быстрее и радостнее, в котором тебе захочется действовать, жить, творить. Оно может поменяться тысячу раз, но, если это твоя истинная Вселенная, то тебе она никогда не изменит. Изменить её сможешь лишь ты. Человеку должно быть комфортно и внутри, и снаружи. Только тогда он сможет ладить с самим собой. И неважно, мал или велик твой мир, главное, что он был создан для тебя, его сердце бьется в такт с твоим.

Во дворцах моей Вселенной уже давно не живут принцы, а окраины по вечерам дышат смогом и перегаром. Однако здесь сердце слышит подсказки.

Ищи себя, ищи своё дело, ищи своих единомышленников: ищи свою Вселенную.

_________________________________________

автор текста: Ольга Трохинова

Сокол

Я никому не говорю эти три слова. Я не забыла, как они произносятся и звучат, я не боюсь говорить их вслух. Я просто по-другому начала воспринимать, понимать, ценить. С того самого дня, как первый раз тебя увидела. Ты на сто восемьдесят градусов повернул мою, уже устоявшуюся, привычную и, как мне казалось, не скучную жизнь. Сколько раз вы любили после первой любви? А сколько раз вам казалось, что это та самая последняя на всю жизнь? Если считать с садика, то у меня было примерно восемь «самой счастливой, настоящей, последней» «любви». Это так иронично - верить каждый раз в любовь, которая безжалостно сначала создает, а потом рвет все иллюзии отношений, а когда на цыпочках подбирается настоящая, искренняя ты в нее не веришь. Так и я, бросила вызов псевдолюбви. «Насколько ж меня хватит? И нужен ли мне такой?». Как неожиданно развернулись события. Я не ожидала что этот «бой с самой собой» так закончится. Как улыбка и азарт флирта сменятся на рвущие грудь слезы и мольбу остановиться. Как в банальном романтическом фильме мы говорили ночи напролет. Общение в сетях сменялось телефоном и наоборот. Я чувствовала столько эмоций, что казалось невозможно вместить в одного человека. Ты стал для меня воздухом, которого мне было мало, и я задыхалась... Ты почувствовал мою слабость, мой страх потерять тебя. Но ведь совсем недавно ты смотрел мне в глаза, зрачки расширенны, улыбка одновременно уверенная и робкая. А у меня ладони мокрые, сердце бьется в груди, шее, ушах, в голове кроме его ударов ничего нет. Все замечали, что я счастлива не смотря на недавний разрыв с молодым человеком. «Нашла другого?» интересовались друзья. «Я так счастлива!» других слов у меня не было. Руки каждый раз трусились от твоих сообщений. Вот-вот, и я взорвалась бы салютом или конфетти, не знаю, но радуга внутри меня росла, и я не могла вмещать уже в себя столько радости, любви. Мне хотелось делиться ею, набирать в жмени и осыпать всех кто улыбался в ответ моей улыбке.

Ты один будил во мне всё то, что не могли за долгое время разбудить множество людей. Я могла смеяться и плакать одновременно, ты мог обидеть, но тут же писал какую-то глупость, от которой я смеялась. Я тебя ненавидела и любила. Ты вызвал внутри меня вулкан противоречий. Перед сном говорю себе: «Не пиши ему. Пусть первый» и не выдерживаю даже пятнадцати минут. Прошло четыре года. А я по-прежнему чувствую этот «вулкан». Между нами ничего не было. Просто миллионная переписка, лента сообщений в телефоне, потрепанные нервы и совсем чуть-чуть нежности. Он для меня был и остался самым удивительным, волшебным человеком, который одним словом приносил мне горы счастья. В нем столько недостатков, но без них он не был бы Соколом. Как порой идеально фамилия подходит человеку. Безумно любящий свободу и высокие полеты, никому никогда не принадлежащий, гордый и холодный... Но это только одна сторона медали. Есть другая, которую я видела и которую люблю без остатка. «Человек видит любимого таким, каким его предполагал при создании Бог» - когда-то сказал старичок Франкл. Ты не идеален, ты совершенен для того, кто тебя любит! Ты история в моей жизни, которую хочется хранить для того, чтоб однажды согреться этими воспоминаниями. Ты Сокол, твой девиз – «Люби, кто мешает!», и я всегда останусь для тебя пылью, поднятой твоими крыльями, но я горжусь собой! Я победила. Я победила саму себя, свои принципы. Я смогла доказать тебе без слов, что люблю. И ты в это поверил.

____________________________________________

автор текста: Анастасия Наумова

Внутренний холод

Если честно, мне совершенно нет дела до того, что температура заоконного пространства стремительно опускается с каждым днем. Да. Это точно зима, которую уже никто не ждал. До весны рукой подать - казалось, в этот раз обойдется без ледяного плена. Хорошенькие ведущие прогнозов погоды угрюмо морщат свои носики, предрекая телезрителям очередное похолодание, северный ветер и снег, снег, снег...

Гонцов, приносящих плохие вести, положено убивать; воображая, как фею метеорологии саму насмерть заметет где-нибудь за полярным кругом, каждый второй утром с надеждой осторожно приоткроет форточку, глотнет холодного воздуха и всерьез задумается о том, чтобы впасть в спячку до глобального потепления. Но кто может это себе позволить?

Скользкие тротуары. Сгорбленные прохожие в большинстве своем напоминают неуклюжих пингвинов. Я и сама опасно балансирую на каблуках. Но это чепуха по сравнению с хождением по тонкому льду, чем я и увлечена в последнее время - в прямом и переносном смыслах.

Я давно выбросила все календари, потому что хорошо запомнила: летом - от тебя ни весточки; осенью наступает первая оттепель; зимой ты согреваешься моими пламенными приветами и обетами; весна заполняется томительным предвкушением надвигающегося молчания. Пока у всех кругом свои отправные точки и памятные даты, я, закусив губу, сосредоточенно слежу за сменой своих сезонов и твоих настроений.

Я не планировала свой маршрут – в этом городе все дороги ведут к дорогим сердцу местам. Руки покрылись тонким слоем инея, слезы замерзают в уголках глаз. Кажется, окружающим больно всего лишь мельком на меня взглянуть; они укоризненно качают головами - куда же ты, милая, выперлась, в лес без шапки - и еще плотнее кутаются в свои шарфы.. Я смеюсь: ваши двадцать пять ниже нуля - ерунда по сравнению с тем холодом, который я бережно, словно самые счастливые воспоминания, храню у себя в душе.

Не приплетайте сюда сказку о Снежной Королеве; я никудышная героиня для сказки. Но это не мешает быть отрицательным персонажем в своей собственной истории. Впрочем, в ней многого не хватает: нет ни любовных многоугольников, ни остывшего кофе, ни выкуренных одна за другой ментоловых, ни битой посуды, ни открыток-сердечек, ни смятых страстью простыней... Какая скукота, что есть обычное духовное родство против этого жаркого эмоционального великолепия, к которому все так стремятся? Ничто… Ничего, ничего нет, что сразу бы разоблачило в неявном происходящем Историю, одну из тех, которыми зачитываются, потом – передают из уст в уста, исковеркав до неузнаваемости. Да здравствует испорченный телефон. Да упокоится с миром мой телефон, мобильный, в котором копятся пропущенные звонки и неотвеченные сообщения. Но именно несколько сотен смс, каждое из которых будило меня среди ночи стеклянным звуком уведомления, доказывают, что мои персонажи – невыдуманные. Иногда я удаляю фразы-загадки по одной. Жаль, что моя собственная память не столь легко поддается корректировке.

Пока я искала разницу между «не забывать» и «помнить», земной шарик продолжал крутиться вокруг своей оси. В какой-то момент жизнь каждого человека становится романом в письмах, которые страшно перечитать. Пишите себе письма в будущее: становясь страницами прошлого, они помогут  восстановить хронологию ваших событий. А что же до меня – я в своих событиях ровно наполовину. Погрузись я в них с головой – тотчас же сошла бы с ума. Но меня спасет моя персональная криогеника и лёд в Мохито.

В следующий раз, вспомни всё, что со мной случилось – ты же знаешь, ты всё это знаешь, – вспомни, чему сам учил меня и спроси себя: что еще я должна чувствовать, кроме этого спасительного холода. А нашу, альтернативную всем другим, историю тем временем мороз дорисует на стекле.

_____________________________________________

автор текста: Елизавета Емельянова 

Поставщики истины

«Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины». Чарли Чаплин

В какой-то момент духовность стала трендом. «Достигать просветления», искать «знаки», «погружаться в дзен» - ментальный musthave этого сезона. Книжка Ошо или Кастанеды, модная паблик-страничка VK. Очередной «учитель». Цитата, лайк, репост.

Жизнь стала сложной. Как разобраться среди всех духовных «учений»? И ментальную пустоту внутри себя удерживать, и становиться «присутствующим», формировать мышление «процветания», и, одновременно с этим - отказываться от всего материального. Где же эта самая истина? Где ее взять, всю и побыстрее?

Что бы вы почувствовали, если бы отказались от поиска истины? Как бы вы восприняли то, что нет и не может быть ее «поставщиков», а также «прилавков», где ее можно приобрести?

Ни одна истина в этом мире не заслуживает быть сложной, не заслуживает вашего поклонения, страдания или беспокойства. Ни один человек в этом мире не находится ближе к истине, чем вы. Ни один человек не может стоять между вами и истиной.

Истина проста! Истина - это поток, который течет через вас с самого момента вашего рождения. Истина ощущается как радость, как легкостью и как полет. Вспомните эти ощущения! Нет депрессий, нет переживаний и грусти. Нет «черных полос». Все это - всего лишь ваше сопротивление истине.

Найдете ли вы смелость востребовать истину внутри себя? Сможете ли вы довериться ей? Сможете ли вы манифестировать свою истину точно так же, как величайшие люди на этой Земле манифестировали свою?

Или вы предпочтете остаться внутри привычного безответственно-уютного мирка и производить на окружающих впечатление избитыми цитатами «более просветленных» учителей?

_________________________________________

автор текста: Александр Меньшиков

Фактор Е

Я ненавижу. Ненавижу. Ненавижу Вас,  драгоценный мой Е.

Меня тянет к Вам особой, болезненной мощью. Меня лихорадит и передёргивает, и я буквально не могу оторваться от Вашего образа, едва почувствовав изнутри мощный толчок, и то, как  кожа отзывается на Ваше появление в радиусе нахождения моего Я. Так, наверное, на куски рвало почву землетрясение в Сан-Франциско  в 1906 году —  магнитуда волн 7.9 и никакой душегубительной романтики.

Истощённое зимней комой тело грубыми ласками прикосновений точит музыка, горло обильно взгревает алкоголь, и я поднимаюсь всё выше и выше, теряя последние граммы осторожности. Терзай меня, взрезай своим хриплым голосом, твёрдых  агрессией взглядов топи в океане своих южных вод, жарким загаром тела всходи надо всеми горизонтами, и ощущайся рядом. Я требую тебя, я желаю тебя.

Я умираю по тебе пятью различными способами, скольжу по лезвиям перекрёстков, вбивая в заиндевевшие дороги  марш своих  ультрабыстрых ног, и испытываю непреодолимое телесное стремление к твоим резко очерченным губам, к улыбке, предазначающейся, явно, не для меня, ко всему, что обуславливает тебя, означает тебя.

Мой славный Е., у нас с тобой нет прошлого, и также вряд ли возможно настоящее, но мой крейсер о трех флагах всегда упрямо стремится исключительно в твою гавань, как в самое достойное и надёжное пристанище.

И до одури жаль, что я не могу получить тебя, что ты недоступен двадцать четыре часа в сутки без перерыва на обед и выходные. Что у тебя ­ — Юг и вода, а я замерзаю  в Каменно-Гранитном городе, и гоняю своих чертей.

__________________________________________

автор текста: Анастасия Чайковская

Чекпоинт

Интересно, сколько в жизни каждого человека происходит чекпойнтов?

Моментов, когда вы стоите на балконе квартиры, в которой прожили три года с человеком, которого любили, и понимаете, что в эту секунду происходит Ctrl+S и через секунду у вас есть два пути: уйти с этой квартиры, оставив все: надежду, мечту, улыбки, боль, разочарования и начать всё заново, по-другому; или стиснув зубы вернуться и попробовать починить все разрушенное за последнее время счастье. Именно от решения, принятого в эту секунду зависит, куда повернет ваша судьба, что будет дальше.

И вот вы открываете дверь балкона. Сердце говорит одно, разум другое и выбирать между ними очень сложно. И вы мечетесь от одного решения к другому. Каждую секунду. До тех пор, пока кто-то не подталкивает вас к выходу из квартиры. Кто-то невидимый, но чей толчок в спину вы чувствуете очень отчетливо, кто-то, чье присутствие вы ощущаете в решающие моменты всей своей сознательной жизни.

Он подтолкнул вас тогда, в университете, на третьем курсе встать, выйти из аудитории и забрать документы, чтобы поступить в другой ВУЗ, который в то время вам был ближе по духу, и на парах в котором вы внимали информацию, а не считали минуты до окончания болтовни человека, вещающего с умным видом ненужную вам информацию.

Он подтолкнул вас сесть на поезд и уехать к человеку, который вам дорог, вопреки всем трудностям и мнению окружающих.

Он подтолкнет вас еще много раз, но перед этим нажмет Ctrl+S, чтобы сохранить и оставить прошлое таким, какое оно получилось, не даст шансов ворваться обратно и что-то поменять, дорисовать, подправить.

Но вот, стоя на балконе, вы вспоминаете, сколько у вас в жизни уже было этих чек-пойнтов, и вам хочется встретить человека, который в один из этих моментов принял другое решение, не вышел с аудитории, не сел на тот поезд, не захлопнул за собой дверь квартиры, которую любил три года.

Что происходит с этими людьми? Счастливы ли они? Похожи на вас? Живы ли?

Хочется понять, стоит ли благодарить и дальше беспрекословно доверять тому, кто всегда находится рядом, периодически нажимает Ctrl+S и неожиданно толкает в спину тогда, когда вам это больше всего нужно.

_________________________________________

автор текста: Вика Вью

Иногда мне кажется

Иногда мне кажется, что ты вернулся с какой-то страшной войны. С той войны, где людей перемалывают фарш, и кормят им тех, кто выжил.

Ты как оголённый провод. Одна капля воды – и ты искришь.  Я боюсь, что однажды у меня дрогнут нервы, но пока не дрожат. Снова и снова тушу твои короткие замыкания.

Когда меня нет рядом, ты куришь одну за одной. А как же иначе, ты же вернулся с войны. Тебя же мучают твои призраки, и некому тебя обнять.

Ты весь покрыт ранами. Иногда я касаюсь их языком. Я хочу зализать твои раны, чтобы не было шрамов. Но ты отстраняешь меня. Ты боишься, что без шрамов, ты уже не будешь мужчиной. Ты больше всего боишься «не быть мужчиной».

Любое прикосновение может причинить тебе боль. Ты не видел от людей ничего хорошего, и каждый человек – враг. Ты воюешь со всем миром, даже со мной.

Вечерами ты устало опускаешь свою голову мне на грудь. Я глажу тебя по волосам, и ты засыпаешь, быстрее, чем я успеваю заметить. Я пою тебе колыбельные, но ты их уже не слышишь. А я всё равно пою, потому что знаю - тебе так спокойнее.

По ночам тебя терзают кошмары о «твоей войне». Ты часто вздрагиваешь всем телом, и я просыпаюсь. Тебе страшно, но я не бужу тебя. Ты ведь никогда не признаешься, что боишься снов.

Ты не отпускаешь меня даже к бабушке. Мысль о том, что я не с тобой пугает тебя. Я должна быть рядом, я должна ночевать в твоей постели. Если со мной случится беда, твой мир рухнет и снова начнётся война, с которой тебе не вернуться.

Ты хочешь, чтобы я, как Ярославна, стояла на крепостной стене и ждала тебя. Ждала со щитом или на щите, но ждала. Ты больше всего боишься, что однажды стена окажется пустой, и ты нигде не отыщешь меня, и больше никто не будет тебя гладить по голове.

Но ты никогда не скажешь мне об этом. Ты же мужчина.

_____________________________________________

автор текста: Виктория Якушина