Это должно было случиться,
рано или поздно.
В аэропорту, на улице,
дома, в старом номере отеля.
И это случилось.
В моей пыльной, небольшой комнате, среди
огромного количества книг, которые спокойно стоят на полках и дожидаются своей
очереди прочтения, всегда витает какой-то аромат. Я не могу уловить его,
понять, откуда он появляется и куда изредка исчезает, но осознаю, что он Твой.
Он впитывается, будто никотиновый дым, в обои, ковер, простыни и подушки, обволакивает
мои руки и грудь, будто пищевой пленкой обматывают все тело, и я начинаю
задыхаться. Мои ребра-тиски сжимают легкие, и грудь перестает подниматься. Я не
бьюсь в отчаянном сопротивлении, конвульсиях и не плачу – я медленно прерываю
дыхание Тобой без всяких угрызений совести. Бывает у вас так?
Это тот самый запах любимого или
желанного, тот особенный привкус на губах, когда на самом деле вы еще никогда
не касались даже кончиками пальцев щек самого нужного человека в вашей жизни.
Это медленное сознательное самоубийство. Это отсутствие животного страха и
инстинкта самосохранения. Спасения своей шкуры. Это не любовь, скорее
эгоистичная потребность присутствия индивидуума рядом. Как бы претенциозно и
смешно ни читалось написанное, но я хочу, я желаю этого. Я, я, только я,
почувствовать, как кусочки нежности крупицами просачиваются сквозь мою кожу и
попадают в кровь, а потом бегут, циркулируя, по всему измученному организму. В
эту секунду мое сердце остановится на самом мощном ударе и останется огромным,
будто никогда не было раскромсано, разбито, сжато или сожжено и развеяно над
Невой. Я не дышу, я не чувствую и, тем более, не хочу чувствовать. Не мечтаю,
просто жду. Жду той секунды, когда можно будет встать, ну, скажем, где-нибудь
напротив, и не только улыбнуться, не только опустить глаза и уткнуться взглядом
в серый асфальт.
Ты принадлежишь к тому типу людей,
которые привыкли брать, даже если не отдают, получать, даже если это невозможно
в силу определенных причин или обстоятельств. Спустя год ты стоишь в вестибюле
Пулково и озираешься по сторонам, будто боишься, что я тебя не встречу, забуду
или испугаюсь. Ты поднимаешь солнечные очки на лоб и пытаешься высмотреть меня,
хотя сложно не заметить идущую тебе навстречу… меня. С каждым новым шагом,
приближающим меня к тебе, сердце начинает биться так, будто какой-то чернокожий
отчаянно и страстно выбивает ритм ладонями по натянутой коже на барабане. Я
кидаюсь тебе на шею, и очки падают тебе на нос. От неожиданности ты, лишь
спустя пять секунд, кладешь руку мне на спину и крепко прижимаешь к себе, будто
никогда в жизни меня не отпускал. Смешная, взъерошенная, я вцепляюсь пальцами в
твою рубашку и утыкаюсь носом в белую пуговицу. Смешно, но тот самый запах, что
в течение целых двенадцати месяцев душил меня, убивал и медленно разлагал все
мои внутренности, проникает сквозь
дыхательные пути в легкие, потом сквозь диафрагму и оказывается в пустом
желудке. И эти чертовы бабочки, которых я ненавидела, но так ждала, вылупляются
из коконов и хаотично начинают летать в замкнутом пространстве. Они щекочут
крыльями меня изнутри, и я улыбаюсь. Мне хочется смеяться и плакать, потому что
лучше поздно, чем никогда, обнять того, кто для тебя воздух.
__________________________________________________________________
автор текста: Ксения Время
Комментариев нет:
Отправить комментарий