января 2012-Литературный блог. Работы неизвестных современных авторов.

вторник, 31 января 2012 г.

Последний кофе


Это был последний наш совместный кофе. Мы молчали, она курила ментоловый Vogue, выдыхая своими накрашенными губами тонкую струйку дыма на полупустую чашку капуччино. Дым, в свою очередь, обходил чашку и ложился ровным слоем на заляпанный кофе и пеплом стол.
- Знаешь, а я не люблю кофе, - она произнесла это немного дрожащими губами, смотря глазами, как оказалось, на ненавистный напиток.
-Тогда на хера мы так часто его ходили пить?
- Не знаю, мне просто хотелось быть рядом с тобой, и когда ты меня звал где-нибудь выпить кофе, я его пила. Я не чувствовала вкуса, заказывала его почти всегда наугад. Я просто была рядом с тобой, чувствовала тебя, а сейчас я тебя не чувствую, но чувствую кофе. И он, оказывается, мне не нравится. И никогда не понравится, потому что без тебя, без старого тебя, того, которого я чувствовала, который чувствовал меня, мне не нужен кофе. Если я захочу попить, я попью воды, если взбодриться - выпью виски. Но не кофе.
- Мы будем видеться? - я посмотрел ей в глаза, в те самые глаза, в которые я смотрел четыре года назад, в день, когда я подошел и заговорил. Четыре года назад. Она очень изменилась, повзрослела, расцвела. А глаза остались те же. Даже не глаза, взгляд. Ее взгляд на меня.
- А зачем нам видеться? Между нами все кончилось, а как друг ты мне неинтересен. Если тебе это польстит, ты слишком меня возбуждаешь, чтобы быть другом. Да и наши с тобой характеры сглаживала лишь страсть, ну и любовь... которая была. Я люблю тебя, люблю, как вторую часть себя, в этом, наверное, еще одна причина, по которой мы не будем видеться, по которой мы не будем друзьями.
Я прикурил сигарету Parliament от ее дешевой одноразовой зажигалки. У меня была своя черная ZIPPO, подаренная ею на новый год, но я не хотел доставать, у новых штанов были очень неудобные карманы, да и вид зажигалки вызвал бы у нас не совсем нужные в данный момент воспоминания. Она допила свой кофе. Допивала она его чуть-чуть сморщившись, странно, что я раньше этого не замечал, а может действительно, раньше она могла его пить, не морщась. Мне ее стало жалко. Но нужно было держать себя в руках и даже не пытаться ее успокаивать. Так ей будет проще все вынести... да и мне.
К нам подбежал молодой парень лет восемнадцати в солдатской форме, было видно, что он только утром впервые надел китель, да и лицо его не приобрело еще свойственной солдатским лицам наглости и некой забитости. Он подбежал к нашему столику и, пытаясь перебороть отдышку, проговорил:
 - Гусев, черт возьми, тебе там щас летеха вломит, все уже в поезд садятся, а тебя нет. Давай быренько!
Я встал, оправился, застегнул портупею, одел зеленую шапку, пока без кокарды, ибо ее дадут только в части.
- Ну, я пошел,- глядя на нее, я произнес.
Она ответила своим взглядом, ее губы дергались. Черт, она была прекрасна! Но она была сильная девочка, поэтому ответила кратко:
- Прощай, Гусев, береги себя. Спасибо за любовь. К кофе, - и поцеловала в губы...
Мы бежали к поезду, лейтенант орал матом и махал кулаком. Я посмотрел назад, там, сквозь первый, мелкий, мокрый снег мерцала надпись «Санкт-Петербург». Я закрыл глаза, и они вмиг стали влажными. Мне захотелось кофе.
____________________________________________
автор текста: Константин Гусев

понедельник, 30 января 2012 г.

Порывистое

Написано под воздействием наркотика «оптимизм»*
Желайте. Всегда чего-то желайте. Испытывайте духовный, эмоциональный и физический голод.
Только доводя себя до критического состояния, возможно в режиме реального времени оценить, насколько ты жив.
Желайте страстно, и остервенело, так словно, ещё чуть-чуть и до небес докатится ваш последний на Земле вдох.
Покупайте грампластинки  Рэя Чарльза и курите одну за другой, поджидая подружку у бара, лихо, сдвинув на один глаз чёрную фетровую шляпу. Притворяйтесь гангстером, и крадучись «идите по стенке», приподнимая в сарказме бровь, и выпивая залпом по сто грамм горячей, как пламя преисподней, жидкости из бутылки, что вам предлагает добродушный бармен за стойкой.
Играйте свою жизнь так, дабы впоследствии, на склоне лет, (если вся эта чертовщина позволит вам дойти до возраста, когда можно брести за пенсией) иметь возможность рассматривать некогда происходившее с вами, как шедевр кинематографического искусства.
Хватайте жизнь за лацканы, как  нерешительного мямлю - мужчину, и поворачивайте  лицом к себе.
Жадно, до колик в лёгких, вдыхайте проколотые морозностью запахи января, и остервенело мчитесь по магистралям и шоссе, рискуя свернуть себе шею.
Дни должны превратиться в упоительно стремительную гонку.
Гонку за жизнью.
Avante

*Сиюминутный порыв
________________________________________________
автор текста: Анастасия Чайковская

воскресенье, 29 января 2012 г.

Наверх

Я довольно часто ловил себя на мысли, что пробежать эту дорожку и финишировать первым у меня вряд ли получится из-за постоянной отдышки и пота, который щипал глаза, пока я нарезал круги по полю. Наравне со мной бежали такие же странные люди, изможденные временем в пути по этому кругу. Молодой отец успевал меня догонять с погремушками и трехлетним малышом за спиной, у седовласого мужчины за рулем волги не хватало прыти, поэтому он плелся в хвосте, а  мэр города едва поравнялся со мной на своем джипе, и все равно догнать не посмел. Откинувшись на сиденье Bentley, тридцатилетняя секретарша даже не думала понимать, почему волга не уступает ей дороги, просто дымила в окно и улыбалась во всеуслышание под звуки инструментов молодых студентов,  цеплявших меня за ноги. Если бы у белки кроме колеса был выход, возможно, мне не приходилось бы ставить подножки вам всем. Я бежал всю сознательную жизнь, как и все мы, потому что знаю – на обочине этого пути всегда разруха, безопределенное место жительства и катастрофа личностных ориентиров. Как по учебнику, все знают, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, так и я понимаю, насколько неудачным может стать привал. И нет надзирателей, здесь полицейские бегут, тряся жирком под свежей униформой, в надежде не остановиться по воле верховного главнокомандующего, который, к слову сказать, машет мне рукой из своего самолета. Так высоко надо мной, что мысль пересесть на автомобиль, чтобы достать до неба, растворяется в желании построить свой самолет, а ещё лучше получить в подарок, и взлететь к нему, подмигивая, счастливым стать. Я уже пробежал высшее образование, сделал пару остановок в библиотеке, и понял, как сильно хочу на небо! Лишь бы перестать бежать с ними! Но взлетать наверх нельзя без вертолета или аэробуса, или старого дедушкиного кукурузника, который покрылся мхом, наверное. Глупо жить ради квартиры и машины, потому что они все притягивают к себе землю! Но из всех, кто дышит мне в затылок, и кому я наступаю на пятки, единицы живут ради того, чтобы взлететь. Никаких суицидальных намерений, я их презираю! Это всё полет вниз! Отнюдь! Представляю, какие впечатления ждут меня, вырвавшегося наверх.
- Там слишком много грязи, - одернул меня пробегающий мимо выходец из метро.
- Я вас раньше не встречал, не помню, чтобы мы знакомились, - я вглядывался в его морщинистое лицо и посеревшие глаза.
- Просто совет, не стоит лезть туда, куда ты хочешь, иначе однажды земля из-под ног уйдет, и ты сорвешься!
- Тогда какой смысл моего побега?
- Добежать до финиша позже всех?! – усмехнулся профессор позади меня.
- Интересная задача, и все, значит, бегают ради того, чтобы успеть попозже?
- А то! Или на обочину…
- А как же опыт человечества, искусство, культура, музыка, архитектура. Они до сих пор здесь, с нами, вклад этих людей, двигающих нас к построению новой вавилонской башни, неизмерим! За ними опыт, за нами - будущее.
- У тебя даже автомобиля своего нет, а ты об открытиях и свершениях мне талдычишь, - ехидничал старик.
- У меня есть мысли и дела, которые надо закончить!
- Встречал я похожих на тебя, все они думали, что уникальны. Хочешь, по-настоящему, скажу тебе, как стать уникальным?
- Есть рецепт?
- Да. Следи за чистотой вокруг себя. Не бойся умыться кровью, ради нее. Чистота невозможна без убийств. Иначе, это все гуманистические заблуждения. Далее, забудь про то, что у тебя нет друзей, завоюй расположение профессионалов, став одним из них. И последнее, всегда говори правду от сердца.
- И это поможет?
- Это всего лишь длинная лестница, и я тебе её показал. От того, насколько аккуратно и правильно ты будешь идти по ступеням, зависит твоё будущее.
- Пошли со мной отсюда? – мне хотелось отблагодарить старца, взяв его с собой.
- Так запросто?
- Ты же показал мне лестницу, которую не каждый видит.
- Поднимайся, я следом!
После этих слов, упорства и постоянных свершений, мы начали путь наверх. Я больше не бежал, я понял, что там, наверху совсем другая жизнь, и если к чему и надо стремиться в этой жизни – это к богу внутри себя, иначе – стремиться стать богом! Это понимание перевернуло и захватило меня, как потоки воздуха подхватывают легкие предметы. И уже невозможно упасть, потому что в мире богов нет ущербных и обиженных на это бесконечное колесо внизу, где все бегают друг за другом, ставят подножки, ходят в церковь, рожают детей, рубят деревья, убивают, сплевывают после затяжки.  

_____________________________________________

автор текста: Вячеслав Суханов

Рейс 747 - следующий рассказ Вячеслава Суханова

суббота, 28 января 2012 г.

Утро


Это было очень странное утро.
         Я проснулся и не смог вспомнить, кто я такой. Первым чувством был испуг, судорожные попытки отыскать в памяти следы личности, которой я должен был являться. Но там не было ничего... Будто кто-то стёр, почистил, убрал всё из головы, как ненужный мусор. Я сел на кровати и огляделся. Все органы чувств подсказывали, что я молодой здоровый человек. Две руки, две ноги... «Ну что ж, - усмехнулся я, - первые выводы сделаны».
         Испуг прошёл, осталось желание добраться всё же до истины, найти и себя, и объяснение всего произошедшего. По комнате была раскидана одежда - рубашки, брюки, футболки - ничего необычного. По ним прошлое тяжело понять. А вот стол давал надежду: на нём были стопки исписанных листов, тетрадей, блокнотов с какими-то пометками, зарисовками. Человека, который привык всё записывать, очень легко восстановить. Это как летописи. Он оставляет свой след везде: в учебном заведении на парте, заслушавшись преподавателя, или просто ради смеха написав на ней скабрезную шутку; на салфетках в кафе, задумавшись о чём-нибудь своём; в списке покупок, отмечая в нём внезапно появившуюся во время похода в магазин интересную мысль; и наконец, самое главное - это его старый блокнот, местами помятый, местами залитый кофе или другими горячительными напитками. У такого человека всегда есть Самый Главный Блокнот, который он никому больше не доверит.
         Увидев всё это, я не стал больше терять времени, желание восстановить память заняло всего меня и вытеснило все остальные мысли. Но уже через несколько минут мой энтузиазм начал гаснуть... странное дело! Даже записи, датированные одним числом, очень отличались друг от друга. Дело даже было не в их содержании... почерки были совсем разные. Одна часть была написана малоразборчиво, явно очень быстро, будто студентом, пишущим под диктовку и не успевающим за преподавателем. Другая - аккуратно и педантично, буквы выводились, словно, по чертёжному ГОСТу. Казалось, человек с таким подчерком обладал сумасшедшей жаждой к порядку во всём... и сразу же на следующей странице - крайне легкомысленные беспорядочные зарисовки из слов, букв, штрихов, расположенных по абсолютно неясной логике восклицательных и вопросительных знаков... Ещё через несколько страниц я встретил буквы, будто выведенные молодым романтиком прошлого века - завитушки и хвостики у одной только «В» занимали полстроки. Потом странные рисунки. Чувство безнадёжности - вот, что овладело мной. За окном кипела жизнь, беготня, ревели моторы отъезжающих машин, и всем было всё равно, абсолютно безразлично, что я вот так глупо потерял себя. Я их не винил. Ведь, наверное, каждый становится особенным, благодаря безразличию остальных. Что бы вышло, если бы все были всем нужны? Абсолютно никакой тяги к развитию, к изменениям, никакой мотивации, никакого интереса! Моё настроение менялось. Мысли уходили совсем в другую сторону. А может это и не так плохо - забыть себя?
         Я смотрел снова на бумагу, все записи такие разные, но все определённо сделаны мной. А ведь я могу быть кем угодно. Студентом, опаздывающим на занятия. Журналистом, уже просрочившим все сроки сдачи материала. Пекарем-кондитером, возле лавки которого уже выстроилась очередь, недоумевающая, почему лавка всё ещё закрыта. А всё так же сижу и чего-то жду. А ведь могу быть кем угодно! Разнообразие перспектив меня захватило. В конце концов, возможно, я просто свободный путешественник, случайно задержавшийся на этом клочке суши. Я могу всё, я могу стать тем, кем действительно хочу, осталось лишь прислушаться к себе! Кажется, я был настолько увлечён своими мыслями, что даже закричал от восторга.
         Позади меня раздался шорох, я оглянулся и увидел... себя. Сонный, с мешками под глазами и растрёпанными волосами, я шёл со стаканом воды. Наткнулся по пути на стул, лениво откинув его в сторону, я подошёл к себе и одел, будто одежду. Видимо, ушёл утром попить воды и случайно оставил тело в кровати.
         Я всё вспомнил! От чувства, что возможно всё, не осталось и следа. У меня есть своя жизнь, есть свои цели. Утро - не время для новых мыслей. Мне надо спешить куда-то. Я нашёл себя, но по-настоящему ли? Чувство недоумения от случившегося быстро заслонили бытовые мысли, утренние заботы.
         Только к вечеру я вновь вспомнил о произошедшем. Остался какой-то горький осадок, чувство разочарования, чувство, будто меня очень подло обманули.
         Это было очень странное утро.
________________________________________

автор текста: Дмитрий Диких

пятница, 27 января 2012 г.

Вчера


Здравствуй, любимая!
Хочу рассказать тебе об удивительных событиях, произошедших со мной вчера.
Все началось два дня назад, когда примерно в десять вечера все каналы телевидения и радио перестали работать все каналы, а стали зациклено крутить обращение правительств к миру.
В большом, неизвестном мне, совещательном зале в стиле рококо собрались, как я думаю, президенты всех существующих стран. Лица их были мрачны и печальны. На нескольких  языках повторялось одно и то же сообщение: «Послезавтра, в 5.47 по московскому времени (подозреваю, что для других стран называлось их другое, местное время), произойдет столкновение земли с астероидом (прости, но его название я не запомнил). В результате грядущего катаклизма человек, как вид, будет обречен на вымирание».
Первые минут десять трансляции я, если честно, надеялся, что это чья-то злая шутка, несмотря на то, что первое апреля уже давно позади, а на улице стоял июльский зной. Однако, вскоре я услышал протяжный вой сигнальных сирен. Должен тебе сказать, что это произошло в точности так, как я представлял это себе на уроках ОБЖ.
Я выглянул в окно. Первые несколько минут было ощущение, что люди вымерли – машины остановились, исчезли пешеходы. Однако потом все изменилось – машины резко тронулись с мест, люди забегали. Уличное освещение замерцало, сигнализируя о перегрузке в сети. Я поднял трубку телефона – как и следовало ожидать, в ней я услышал короткие гудки. Сотовый показывал отсутствие сети.
Улица Димитрова, которую я видел перед своим окном, превратилась для меня в аллегорическое  изображение жизни, которой суждено было погибнуть. Разноликий поток людей и машин извивался, торопился и бежал, хотя и понимал, всю тщетность этой суеты.
Я не мог оторваться от ожившей улицы несколько часов. Потом я заварил себе крепкий черный чай, насыпал сахара  в чашку и присел под мягким светом абажура прочитать несколько глав любимых мною книг (привычка делать закладки никуда у меня не исчезла). Глупо было бы в последний день на Земле заниматься тем же, чем обычно. Надо было насладиться тем, что дарило истинное наслаждение.
Периодически с улицы доносились крики, звуки аварий, иногда, мне казалось, выстрелы и далекие взрывы.
Часам к шести шум начал стихать. По телевизору показывали дороги всего мира, забитые машинами, люди в которых надеялись спастись. Я смутно понимал, куда они так спешат – если только к своим близким, живущим недалеко. Нет ничего хуже, чем встретить свой последний миг в пробке!
Уже совсем рассвело, когда я вышел на улицу. Листва играла на ветру свою самую нежную музыку. Несмотря на городское лето, откуда-то с полей прилетел запах трав, цветов. Я дышал полной грудью, после чего сделал шаг навстречу к тебе.
Вокруг я видел картины из голливудского кинофильма – машины с открытыми дверями и с ключами в замках, распахнутые двери магазинов, оброненные на ходу куклы, башмаки, документы. Все вокруг было наполнено ощущением только что покинутого жилища, хотя, по сути, так оно и было.
Я не спеша шел к твоему дому. Боже, как долго я шел к нему! Я шел по улице, где прошло мое детство и, будто бы, проживал его снова – как это было прекрасно, очутиться в этом раю памяти!
Ты, словно почувствовав мое приближение, вышла из квартиры, чтобы встретить меня. Несмотря на то, что я не знаю, сколько лет прошло с нашей последней встречи, совсем не изменилась, твои русые волосы были золотыми от солнечных лучей, в глазах не было и намека на хитрость, а лишь нежность  любящей женщины.
Мы взялись об руки, и пошли не спеша по нашему любимому маршруту, на восток. Несмотря на то, что это был последний день нашей жизни, мы были счастливы. Ведь оказались в месте, которое было нашим домом, и оказались там вместе.
Вселенская теплота и смысл царили в этом пустынном городе-миллионнике, они сквозили в воздухе и делали нас счастливыми, кружа наши головы.
Не знаю как, но вечером я вернулся в свою палату. На обход пришел мой врач и внимательно выслушал все, что я рассказал ему. Я поинтересовался, почему он не проводит последние часы своей жизни с семьей, на что он ответил невнятным бормотанием.
Отчетливо я расслышал лишь названия лекарств, которые он продиктовал медсестре. После пары уколов я почувствовал, как от мягкой волны начинает клонить в сон. Я отвернулся к стене, посмотрев на цифры на своем рукаве.
Удивительно, но пока я спал, мир не погиб.
Возможно, ты расскажешь мне, как так получилось, Любимая? Я уверен, что это была наша не последняя встреча и пройдет, может быть, доля секунды, а, может быть,  и сто тысяч лет, но мы опять окажемся в пустынном уютном месте, только вдвоем и нам уже некуда будет спешить.
____________________________________
автор текста: Александр Шамин

четверг, 26 января 2012 г.

Система работает или Дарвин ни при чем

Неудобное становится привычным.
 Привычное – удобным.
Удобное – своим.
Е.Б.Вахтангов.
Человек быстро привыкает. Ко всему. К уюту, комфорту, деньгами, определенному кругу общения, новому рабочему месту. И этого ему обычно вполне достаточно, ну разве что, сколько бы ни заработал, всегда через какое-то время этого будет казаться мало, как показывает практика. Так же быстро мы привыкаем и к тому, что на кухне часто течет кран и легче замотать его изолентой, что больше половины заработанных денег уходит на квартплату, что по четвергам на обед рыбный суп, а в пятницу вечером добрая половина города, уже окончательно раздобревшая, дышит в транспорте перегаром. Мы привыкнем ко всему. И нас это, вроде бы, устраивает. Потому что так привычнее, даже, кажется, комфортнее.
В нашей же стране всё утряслось уже лет 60 как. И так нам привычнее. Мы ставим подписи под документами, которые не читаем, знаем, что очередные выборы не предоставят альтернативы, а на утро уже вся страна будет охвачена мятежом, который, впрочем, быстро закончится. Через пару дней на кухнях с друзьями мы живо будем обсуждать последние новости с «голубого экрана», теракт во всем известном городе и то, что от Володьки ушла жена. И сменилось уже даже ни два, ни три поколения, случился и ни один переворот, а система, как выяснилось, работает без сучка, без задоринки! Мы все носим одинаковые вещи, у нас в квартирах одна и та же мебель, за тем лишь исключением, что на смену типовым советским мебельным гарнитурам пришла IKEA с инструкцией по сборке. Мы по-прежнему пьем одну и ту же бессмертную водку и стремимся к однопартийности. Больше, чем за шесть десятков лет не изменилось ничего, только конвейер идеального общества окончательно отшлифован.
Но сама суть человечества от места прописки его определенной части не меняется. Человек в своих привычках одинаков. Возможно, там, по ту сторону, привычнее отправляться в отпуск за границу и отдавать предпочтения самолетам, нежели поездам. Но ведь и им для того, чтобы прихватывать в магазине каждый день бутылку Колы, потребовалось отнюдь не полтора столетия: полтора года, не больше. И в целом, каждый этнос, каждое государство, каждая семья, в конце концов, - показатель не развития человечества, а отлаженности «конвейера». Чтобы привыкнуть к человеку, необходимо две-три встречи. Чтобы привыкнуть к определенной обстановке, достаточно двадцати четырех часов. Чтобы действие вошло в привычку – трёх-пяти повторов. Мы ко всему привыкаем быстро. Привычка не срабатывает лишь однажды. И я не скажу сейчас: «В тот момент, когда ты влюбляешься». Нет. Это происходит в военное время, хотя и к нему человек старается привыкнуть. Война способна сломать не только будущее, но и уже состоявшееся прошлое. А, после заключение мира, привычки войны – единственные, от которых человек так старается избавиться.
Когда твоя новая квартира потребует ремонта, забудь на секундочку про идеалы потребления, вспомни, как ты жил без нее и сделай всё на высшем уровне: может быть, выбьешься из повседневности или даже это войдет в привычку.
______________________________________
автор текста: Ольга Трохинова

среда, 25 января 2012 г.

Песня одной встречи

Она художница. Она странная.
Она пишет стихи (с)
Одна встреча. Одна маленькая встреча поцелуем ангелов – вот и все, что связывает нас.
Ты теперь больше не незнакомец, не голубой знак вопроса вместо фотографии на твоей страничке в Интернете и не имя-фамилия в списке друзей… Ты тот, с кем я легко и просто говорила, пока брызги фонтана совсем по-летнему облепляли лицо и руки, тот, который мельком осторожно рассматривал меня необыкновенно-голубыми глазами.  Кажется, я болтала глупости между философствованиями, перебивала тебя и долго смеялась…
Знаешь, я словно заблудилась в этот майский день, а блуждала уже давно…
Я помню, ты рассказывал мне что-то о своих знакомых и жаловался на кеды. А я тащила тебя на вокзал, да, и опять говорила глупости.
А потом ты взял меня за руку. Это было так естественно, будто мы сто лет гуляли, держась за руки… Я не знаю, отчего все внутри меня так трепещет… Я рассчитывала лишь на легкую беседу, и ты в один миг изменил все мои планы, сплетя свои пальцы вместе с моими. Будто бы в тот момент я наконец увидела потерянный маяк, без которого моим блужданьям не было конца.
Звонил телефон – меня кто-то искал, а мне было абсолютно без разницы, ведь в воздухе был твой запах. Кажется, я знаю, почему ты обращаешь внимание прежде всего на глаза… Они у тебя необыкновенные. Где-то я читала, что когда хочешь сделать мужчине комплимент, говорить о красоте бесполезно, мол, мужчина не должен быть красавцем. Плевать на все, что я когда-либо читала раньше. Вычеркнуть все, что было до этого дня! Ты прекрасен. Даже лохматый и с щетиной, по которой хотелось провести рукой.
Ты художник. И не важно, что у тебя нет мольберта и красок. Что-то в тебе, сохраняющееся и, при не слишком комфортной жизни, стремится к красоте и к высокому. Пафосные слова о человеке, в котором он отсутствует. И это так привлекло меня. Ты говорил мне о своей стезе программиста, увлеченного фотографией, а я видела живописца и поэта. Как же ты далек от всех твоих коллег-фотографов, которые озабочены жаждой наживы, они штампуют цветные фотокарточки, на которых меняются только лица.
И ты был рядом со мной, так близко. Я помню жар твоих рук и пронзительность взгляда из-под ресниц.
__________________________________
автор текста: Екатерина Безбородникова

вторник, 24 января 2012 г.

Метро по колено


«Нет несноснее толпы, которая куда-то тебя несёт!» (Леонид С. Сухоруков)
Московское метро. Настоящий, целостный, живой организм. С хлопающими дверями, так и норовящими сломать тебе нос, эскалаторами длиною в вечность, останавливающимися, когда вздумается им или дежурному, вечно свистящими контролерами, и, конечно же, с толпой людей. Толпа - самое сердце метро. Подобно тому, как сердце обеспечивает ток крови по всем сосудам, толпа разносит по веткам и станциям метро энергию сотен тысяч людей.
Я люблю метро. Что-то есть во всем этом шуме, толкотне. По утрам тебя заносят в вагон спешащие на работу люди, затем выносят они же. Утро несанкционированных объятий, неожиданных толчков, грубостей и оттоптанной обуви.  Личное пространство равное нулю, уходит даже в минус, ибо чья-то рука вполне справедливо может оказаться где-то в области твоей правой, или левой ягодицы. Да не пристает к тебе Дима или Петя вовсе. Просто это метро. Утреннее метро. Здесь обнимают всех и обнимаются все, вне зависимости хочешь ты этого или нет.
Ну вот, утренние любезности закончились, пролетело пол рабочего дня, обеденный перерыв и я снова в метро. Самое неприятное для меня время суток. В метро час пик. Снова та самая толпа, но уже бодрая от кофе, выкуренных сигарет, от втыков босса «опять вы опаздываете, как безответственно». Все проснулись, однако дружелюбности стало меньше вдвое. Теперь вам могут нахамить, накричать, а так же вас может раздавить тележка-убийца какой-нибудь бабули.
Я стараюсь не ездить в метро в это время, так как я человек крайне мнительный, и испортить мое настроение не составит никакого труда, особенно людям  пожилого возраста, которые считают, что все им обязаны, и поэтому не скупящиеся на толчки и неприятные комментарии.
В час пик в переходах появляются музыканты, люди-бутерброды (с рекламными щитками по обе стороны своего тела), и подвыпившие персоны, с легкостью готовые назвать вас «сестричкой, папенькой, маменькой», дабы попросить рублей так 5 на бутылку «горькой».  Сразу могу сказать, что музыкантам я периодически подкидываю деньжат, от реклам стараюсь уклоняться, а вот любителей выпить вообще пугаюсь и как можно скорее прохожу мимо.
И наконец! Самое приятное время - ночное метро. Пустые вагоны, единичные занятые места со спящими работягами, или уже подуставшими группами молодежи, парочками, которые мечтают поскорее  добраться домой. Никакой толкотни, суеты, несносных объятий и хамства. Организм метро, часами ранее бурлящий от несоизмеримого количества энергии, теперь готовится ко сну. Не спят только эскалаторы и зловредные двери. Они еще до самого закрытия будут хлопать, скрипеть и выжидать какого-нибудь бедолагу, чтоб все-таки стукнуть его, если не по носу, то хотя бы по плечу. Метро засыпает, передавая свою эстафетную палочку таксистам или просто «бомбилам». Оно засыпает, а завтра толпа снова разбудит его. Толпа, в которой всегда будут тележки-убийцы, дедушки и бабушки, которых будет возмущать молодежь, не уступающая место. Будут там и такие как я - вечно, нервно поправляющие волосы, в ожидании своей станции, и уменьшающие громкость в плеере на остановках, ибо стыдно, вдруг все решат, что ты слушаешь полный отстой.  Будут все. Вне зависимости от того, любят они метро или ненавидят. Московское метро - неотъемлемая часть каждого москвича.
Я люблю метро. Особенно замоскворецкую линию, изъезженную мною вверх и вниз с самого детства. И вместо банальной футболки «I LOVE NY», я бы с удовольствием надела «Я ЛЮБЛЮ МОСКОВСКОЕ МЕТРО». Каждую линию и каждую станцию. И даже зловредные двери, которые пока что не добрались до моего носа.
_______________________________________
автор текста: Фируза Таг

понедельник, 23 января 2012 г.

Все сказано


Я открываю глаза. Ты сидишь напротив. Твое лицо знакомо мне до последней черточки.
Мы снова говорим о чем-то. В воздухе проносятся слова. Твои слова знакомы мне до последнего звука.
Я люблю тебя!
Я тоже тебя люблю...
Я сделаю все ради тебя!
Я не предам, верь мне!
Я, я, я... Только это и есть единственная правда, которая осталась: эгоизм. Больше нет ничего. Мы лжем друг другу и лжем сами себе. Скажет ли кто-нибудь, наконец, правду? Становится невыносимо слышать; я целую тебя. Твои мягкие, такие еще детские губы... Больше всего на свете я люблю делать именно это.
Я тоскую по нашему прошлому, но продолжаю уверенно говорить о нашем счастливом будущем. У нас были мечты; теплые, нежные, такие живые... Мы держались за руки и жили нашими мечтами, которые теперь превратились в иллюзии. Холодные, стеклянные. Они разбиваются одна за другой и ранят нас. Наши ладони окровавлены, но мы по-прежнему не отпускаем друг друга. Зачем? Я не понимаю, прости.

Здесь и сейчас мне безумно тепло с тобой. Память услужливо помалкивает о том, в каком болоте мы на самом деле погрязли. Ты подаешь мне чай, улыбаешься мне. На кухне в твоей квартире, в обычной подмосковной хрущевке - когда-то я нашел здесь рай. Не было ничего лучше, чем целовать тебя и заниматься сексом прямо здесь, пока спит вся твоя семья.
Все исчезает. Все разрушается, как ни старайся сохранить. В нас самих изменилось что-то важное. Изменились мы сами. Закончился запас нежности, закончилось уважение, закончилось доверие. Мы оба отрицаем это, но зачем отрицать очевидное? Иногда ты просто топчешь меня своими словами. Я делаю в ответ то же самое. Мы еще боимся потерять друг друга, но это страх собственника, это только привычка - что угодно, но уже не любовь. Раньше мне казалось, что «от любви к ненависти - один шаг» - это выдумки глупых поэтов. Теперь я понял, как ошибался.

Я по-прежнему люблю целовать твои мягкие, еще такие детские губы.  И когда я это делаю,  я говорю, что люблю тебя. Ты отвечаешь, что любишь тоже. Я задыхаюсь от собственной лжи, а от своей ты прячешься в новых знакомствах, с новыми людьми, с которыми тебе так хорошо, что ты совсем не спешишь ко мне, как раньше. В нашем прошлом было безумно много счастья. Два  с половиной года в раю.
И это был только наш рай. Хотя, наверное, всем влюбленным их банальный рай кажется особенным.
Мы не целовались под дождем, мы не говорили часами по телефону, мы не дарили друг другу милые подарочки, мы не занимались любовью ночи напролет, не достигали оргазма одновременно, мы ни разу не танцевали вместе, мы не ходили в кино, я даже ни разу не провожал ее до дома. У нас было нечто другое. Бесконечное доверие. Мы изучали друг друга; читали, как читают книги. Недаром мы так часто пропадали в книжных - она очень любила читать, и иногда читала на ночь вслух, чтобы мне не снились кошмары. Нашим счастьем были крепкие объятия на перроне, долгожданные объятия после долгой разлуки. Нашим счастьем были долгие прогулки по ее городу, который я же ей и открывал; нашим счастьем было остаться, наконец, наедине, наслаждаться друг другом, отдаваться друг другу без остатка.
Мы исчерпали себя. Наши книги дочитаны, сколько ни листай страниц обратно.
Всё сказано.
Всё прожито.
_____________________________________

автор текста: Валерьян Кузьмичёв

пятница, 20 января 2012 г.

Качели


В летний вечер сидел в гостиной, бренча на фортепьяно, услыхал на балконе ее шаги, дико ударил по клавишам и не в лад закричал, запел:
Не завидую богам,
Не завидую царям,
Как увижу очи томны,
Стройный стан и косы темны!
Вошла в синем сарафане, с двумя длинными темными косами на спине, в коралловом ожерелье, усмехаясь синими глазами на загорелом лице:
- Это все про меня? И ария собственной композиции?
- Да!
И опять ударил и закричал:
Не завидую богам,
- Ну и слух же у вас!
- Зато я знаменитый живописец. И красив, как Леонид Андреев. На беду вашу заехал я к вам!
- Он пугает, а мне не страшно, сказал Толстой про вашего Андреева.
- Посмотрим, посмотрим!
- А дедушкин костыль?
- Дедушка хоть и севастопольский герой, только с виду грозен. Убежим, повенчаемся, потом кинемся ему в ноги - заплачет и простит...
В сумерки, перед ужином, когда в поварской жарили пахучие битки с луком и в росистом парке свежело, носились, стоя друг против друга, на качелях в конце аллеи, визжа кольцами, дуя ветром, развевавшим ее подол. Он, натягивая веревки и поддавая взмах доски, делал страшные глаза, она, раскрасневшись, смотрела пристально, бессмысленно и радостно.
- Ау! А вон первая звезда и молодой месяц и небо над озером зеленое-зеленое - живописец, посмотрите, какой тонкий серпик! Месяц, месяц, золотые рога... Ой, мы сорвемся!
Слетев с высоты и соскочив на землю, сели на доску, сдерживая взволнованное дыхание и глядя Друг на друга.
- Ну что? Я говорил!
- Что говорил?
- Вы, уже влюблены в меня.
- Может быть... Постойте, зовут к ужину... Ау идем, идем!
- Погодите минутку. Первая звезда, молодой месяц, зеленое небо, запах росы, запах из кухни, - верно, опять мои любимые битки в сметане! - и синие глаза и прекрасное счастливое лицо...
- Да, счастливее этого вечера, мне кажется, в моей жизни уже не будет...
- Данте говорил о Беатриче: "В ее глазах - начало любви, а конец - в устах". Итак? - сказал он, беря ее руку.
Она закрыла глаза, клонясь к нему опущенной головой. Он обнял ее плечи с мягкими косами, поднял ее лицо.
- Конец в устах?
- Да...
Когда шли по аллее, он смотрел себе под ноги:
- Что ж нам теперь делать? Идти к дедушке и, упав на колени, просить его благословения? Но какой же я муж?
- Нет, нет, только не это.
- А что же?
- Не знаю. Пусть будет только то, что есть... Лучше уж не будет.
___________________________________________

автор: Иван Алексеевич Бунин

русский писатель, поэт, почётный академик Петербургской академии наук (1909), лауреат Нобелевской премии по литературе 1933 года.

четверг, 19 января 2012 г.

Бессонница


Find another place underneath the morning light.
Стройные молодые березки, блеклые фонари, яркие звезды на небе и редкие прохожие на пустынной улице. Ты и не знал, что в твоем окне столько всего интересного. Равно как и что на твоем потолке двадцать две трещинки, а в голове - столько нелепых, грустных воспоминаний.
Сегодня ночь не желает заключать тебя в свои бархатные объятья, и ты остаешься тет-а-тет с вашей общей старой знакомой.
Доброго времени суток, Бессонница. Хочешь отвара из трав?
Как собственный прижизненный призрак мечешься из угла в угол полупустой комнаты. Недаром лишить человека сна – жесточайшая пытка. Сколько, в таком случае, тебе осталось до полного сумасшествия – пара ночей? А маленьких детей, наоборот - в наказание отправляют пораньше. И они послушно засыпают, недовольно ворча что-то себе под нос про чудовищ под кроватью.
Но если ты становишься взрослым, не успев научиться справляться со своими страхами – твои чудовища перестают ограничиваться подкроватным пространством и всюду следуют за тобой по пятам, путаясь под ногами, путая мысли и планы.
Три ноль три ноче-утра. В самом разгаре мифический Час Быка, обещающий апогей тоски и торжество власти злых духов. Это время без души. Время без времени, когда хочется занавесить траурными лентами все тикающие минутоизмерители. Не поможет ни снотворное, ни хвалебные оды Морфею – ты не уснешь, как бы этого ни хотел. Твои желания вообще сейчас мало что значат – остается только переждать.
Ты завидуешь тем людям, которым в такой момент хватает отваги покинуть свое бессонное логово, сесть за руль потрепанного авто и, вдавив педаль газа в пол, умчаться в темноту неизвестности. Во власти скорости, адреналина и петляющих дорог они забывают о своей усталости.
Завидуешь тем, кто может набрать наизусть заученный номер и услышать родной голос. Голос будет не в восторге, голос будет удивлен и обеспокоен таким поздним (или все-таки ранним?) звонком. Но не упрекнет. А только расскажет сказку и споет колыбельную.
Но больше всего ты завидуешь тем, у кого после полуночи карета не превращается в тыкву, а жизнь - только начинается, и до рассвета у них масса забот. Написать новую книгу, ограбить еще один банк, зажечь очередной танцпол или выпить литр-другой чьей-то крови. Некоторые точно знают, как согреться холодной ночью.
 А кто-то прямо сейчас смотрит вещие сны. Утром они будут отшвыривать назойливые будильники в стену. Будут судорожно пытаться вспомнить хотя бы отрывки своих сновидений, толковать несвязные образы по Фрейду, Миллеру и бабке-ведунье, живущей по соседству. «Не проснуться» примерно так же страшно, как и «не уснуть», но «не проснуться» - равнозначно концу. И потому с древних времен люди придумывали заговоры, обереги и молитвы для отправляющихся спать, словом, всё то, что могло бы защитить их в чужой реальности и вернуть обратно. Сон считали маленькой, ежедневной репетицией смерти. Так отчего же ты печален? Неужели не умеешь импровизировать?
Улыбнись. Нет снов – составь список неотложных дел, расставь мебель по фэн-шую, поставь себя на место, в конце концов. А с рассветом, внимательно изучив в зеркале изможденное отражение – пожелай сам себе доброго утра. Безо всяких «спокойной ночи».
__________________________________________

автор текста: Елизавета Емельянова

среда, 18 января 2012 г.

Побег из города пыли


Большой город высасывает силы. Те, кто родился здесь, рано перестают мечтать. Улица быстро расставляет все на места. Еще недавно все были розовощекими, веселыми юнцами, патрулирующими дворы с утра до вечера и питающиеся духом дружбы, а теперь, хотя никому еще нет и тридцати, все стали хищниками с ледяным взором и ничего не выражающей улыбкой.  
У каждого своя дорога и кто-то уже в тюрьме, кто-то в земле, кто-то в полицейском кителе, а кто-то едет по городу в шикарной иномарке, слушая рифмы про будни улиц.
Дорога, которую выбрал Витя, не приведет его ни к чему хорошему. То, чем он занимался было уголовно наказуемым, благородства тоже не придавало. Кроме дружков, занятых аналогичными делишками, никто не выразит уважение за подобные занятия.
Помимо прочего, Витя нарушил главное правило бизнеса – пристрастился к своему же товару. Сначала он старался держать себя в узде и не потреблять много. Со временем стоп-кран срабатывал все хуже, и за последние полгода Витя стал таким же жалким, как и большинство его клиентов. Конечно, по сравнению со всеми  ними, он куражился, ведь ему платят деньги, он постоянно связан с преступностью, ощущая в этом своеобразную романтику.
Но время течет быстро. Витя стал замечать, что стал рабом привычки и обстоятельств, эту привычку породнивших. Он все чаще посвящал свое время удовлетворению ее прихотей, а не собственному развитию – бросил читать книги, в институт не ходил, работать необходимости не было – и так денег хватает. Он сильно располнел и, главное, перестал остро ощущать реальность, дни стали серыми, унылыми и навязчивой стала мысль о скором нерадужном финале подобной жизни.
Так, Витя решил бежать. Взял билет до своей бабушки, она жила у моря, и стал ждать. Поезд был через неделю. Пыль цвета молока уходила так же быстро. Каждый день за ней приходили снова и снова, прожигая свою душу, слизистую и время. Многие его клиенты приходили к нему пышущими здоровьем, дерзкими бездельниками. Кого-то быстрее, кого-то медленнее, пыль превращала в прыщавых мумий с жалким взглядом.
Виктор ужасался, когда видел в зеркале, что он сам уже близок к этой метаморфозе. Ломота в костях, портящиеся зубы – все это было верхушкой айсберга проблем, с которыми сталкивается любой, решивший поиграть со снежком.
Витя прекрасно понимал, что многие живут не так. Что кто-то учится и работает, желая стать кем-то, кто-то занимается спортом, укрепляя здоровье, а кто-то сидит дома с банкой пива. Но каждому свое и сравнивая все пути, Витьку казалось, что он избрал не худший. Просто когда он понял, что скоро настанет день, когда ему будет не отказаться от этого и он пополнит армию психопатов с безумными глазами, либо им заинтересуются серые кители со звездами, и вместо наваров Витя будет видеть нары и бетонный пол.
Его родной город красив и пропитан особой философией. Даже кварталы пятиэтажек, которые встретишь где угодно – в Екатеринбурге, Омске, Краснодаре – казались особенными, а про те улицы, где гулял Пушкин и говорить не приходится. Но большие города под прицелом. На улицах идет война. Не то чтобы её было заметно, пока вы не услышите выстрелов или не увидите повешенных. Оружие здесь другое. Молодые парни и девки травят себя, играя со смертью, и какими они будут в тридцать лет представить несложно. Приезжие активно ассимилируются, женясь на местных и приобретая гражданство. Привозят свои семьи и, сперва незаметно, а потом все более очевидно, в каждом дворе становится все меньше голубоглазых детей.
Террористу не нужно стрелять, взрывать дома или угонять самолеты – нужно возделывать культуры, собирать урожай, переправлять его к потребителям, получать деньги и ждать – все остальное продукт сделает сам. Люди, против которых направлена эта экспансия смерти, активно ей помогают.
Схемы прикрывают чиновники, военные и милиция, нередко самых высоких рангов. Все они лишены чести и все, что ими движет – это жажда наживы, ведь причины и последствия их действий отчетливо им понятны. 
Розницей будет заниматься безмозглая молодежь. Им невдомек, что своими руками они уничтожают свое будущее и будущее всей страны. Деньги, которые они зарабатывают на этом, и сомнительная криминальная романтика – залог отсутствия сопротивления в их глазах.
Рот политика закрыт на замок. Никогда не услышишь из уст президента об этих проблемах, хотя статистика не то, что свидетельствует, она кричит.
Капиталист, конечно, расстроен, когда находит в кармане своего сына порошок, но его радует, что на тяжелых работах устроены и с радостью трудятся крепкие азиаты.
Это система и ты винтик в ее механизме. Как только ты сломаешься, она перемелет тебя и на твое место быстро найдется замена.
Поезд неторопливо ехал в сторону Таллина. Вите было нехорошо. Время, промотанное в бдениях в окрестностях района, давило на мысли. Рядом с нормальными людьми он явно ощущал свою ущербность. Пыль похитила у него ту легкость, которая царит в общении трезвых людей.
Кроме того, помимо унылых мыслей его тревожила явно выраженная жажда, притом он совсем не хотел пить. Проведя время вдали, Виктор надеялся переждать, пока она перестанет быть такой сильной, а там попытается слезть сам. 
Витя надеялся провести это время, купаясь в море. Но этой мечте не суждено было сбыться – все две недели, не переставая, лил дождь. Просветления бывал лишь под вечер и тогда он выходил гулять.
По ночам его мучили кошмары, и каждый день он просыпался в холодном поту.
В день перед отъездом произошло чудо. Внезапно, в обед, ветер разогнал облака, и показалось солнце. Показалось не просто – прогрело воздух, да так, что не казалось, будто бы сейчас последняя неделя августа.
Витька быстро зашел домой за полотенцем и пошел на пляж. Дорога к морю пролегала через живописные возвышенности, под ногами было сколько угодно ежевики, полевых цветов и буйнорастущих трав. Как сквозь сон, Витя почувствовал, что к нему возвращается осязание. Он вдыхал полной грудью и, перемешиваясь в легких, морской бриз, запах зелени и камня, будили в его памяти образы детства – мечты о приключениях, пиратах и дельфинах, выныривающих из воды у самого берега.
Возле кромки воды взору открывался волшебный вид – акватория залива, галечный пляж, холмы, образованные выходом платформы на поверхность и огромные лопасти ветряных генераторов, вращающиеся неспешно и величественно.
Дул сильный, но одновременно с этим приятный морской ветер, будто бы ласкающий кожу. Над морем в зените стояло солнце, яркое, доброе, горячее. Внезапно Витя почувствовал вселенскую доброту, любовь и предназначение, данное людям Богом. Он смотрел на это море, холмы, деревья и будто бы в первый раз учился внимать этой естественной красоте, постичь которую можно без денег, опасности, власти и снега.
«Больше никогда», - пообещал Виктор себе сам. Стоит ли говорить, что он обещал себе это еще не раз.
__________________________________________

автор текста: Александр Шамин

вторник, 17 января 2012 г.

Непошлое

«…результаты ньютоновских расчетов теперь называют законом всемирного тяготения Ньютона. Согласно этому закону между любой парой тел во Вселенной действует сила взаимного притяжения».
Я кожей чувствую, как действует этот закон между мной и тобой.
Меня сводит с ума резкий запах её тела.  Кажется, она пользуется ароматом Joy Jean Patou, но я всё равно, сквозь густую пелену парфюма ощущаю её особенный, доводящий до духовного исступления и изнеможения, запах.
Длинные ноги, как антенны приёма моего возбуждения дефилируют впереди, и я наблюдаю за магией напряжения её икр, обозначающихся под тонкостью чулок каждый раз, как она делает шаг.
Я совсем не прочь проявить грубость, выпить ещё стакан рома и, толкнув её в спину, навалиться сверху, впиваясь руками в  плечи, целуя с каждой отчаянной попыткой освободиться, всё более и более нагло. Тем не менее, я остаюсь на месте. Окаменевший. Чутко наблюдающий движения.
К слову, день задался с утра. Меня в очередной раз за прошедшие пять месяцев уволили из очередной конторы, и я, в результате этого совсем для меня не скорбного происшествия,  решил, что каждодневное изображение служебного долга ради пухлого кошелька мне совсем ни к чему, и нужно сохранить свои силы и возможности ради Вечности, которой я вне всяких сомнений, обозначен.
Секунды пропитывались ромом, я ласково щурился и делал глубокие затяжки, вытачивая призывы на её худой спине, которую аквамариновыми линиями лизал свет вывесок за окном.
Наконец, когда восток успешно поменялся местами с западом, а ночь была променяна на туманное, склизкое утро, я, пожелав себе удачи  в бою, буквально сполз со стула,  и остановился позади неё.
 Нас разделяет расстояние в пять сантиметров. Я вижу тонкие вены на её обнажённой шее и начинаю дрожать. Мысль о возможности прикосновения подобна ядерному взрыву. Ещё чуть- чуть и меня разорвёт на куски, развеет по ветру, останется лишь красный кровоподтёк на полу. А она всё будет стоять рядом. Живая. Вневременная. Ничего и никого не замечающая. Моя идеальная формула наслаждения. Моя очередная и единственная.
________________________________________
автор текста: Анастасия Чайковская

понедельник, 16 января 2012 г.

Падай в меня


Громкая тишина. Тишина, в которой слышатся слова. Беззвучные. Ты молчишь, но я тебя слышу. Нам не нужны слова. Душа, которая может говорить глазами, может целовать взглядом. Нет, нет, не говори ничего, просто поцелуй взглядом. Забудь буквы, алфавит, пустые фразы, которым нас учили с детства. Нас хотели сделать одинаковыми. Всех. Одинаковые несчастны. Те, кто слышат слова, но не слушают тишину и не говорят глазами.

Голова на плечах, все без лишних слов. Просто тянем рычаг, и отрываемся от земли. Мы вместе сходим с ума, живем настоящим, учимся правильно дышать. Питаемся воздухом и незаметно для других исчезаем в вечности. Летим туда, где нет  молниеотводов, где ничто не сможет заземлить и приземлить.

Человеку необходимо три вещи. Воздух, еда и ощущения. Насыщаем себя воздухом вечности, пищей жизни, чувствуем себя друг в друге. Всё это есть. А это значит, что мы построили свой космический корабль и можем летать столько, сколько нам вздумается. Теперь я могу гордиться, я говорю за двоих, без иллюзий. Это игра не в одни ворота, как я привыкла. Это даже жизнь. Я так долго ждала этих беззвучных слов и признаний. Нам не нужны обещания, произнесенные вслух, мы и так все претворим в жизнь. Нам не нужны громкие фразы, нам нужны мы. Воздух, еда и ощущения. Этот космос, это наше море, этот наш астрал.

Не задевай своими ракетами мои крылья, слышишь? Никогда не выпускай свои ракеты, даже когда тебе захочется. Наш корабль рухнет, космос сломается, море выйдет из берегов. Не приземляй невесомость, если такое возможно. Не дёргай стоп-кран, иначе все произойдет слишком быстро. Лучше построим свой млечный путь, назовем звезды нашими именами, облетим весь космос, а через пятьдесят лет встретим неизвестные планеты и поселимся там.

Падай в меня. Будем дышать одним воздухом, сходить вместе с ума или жить по-настоящему. Молчи и читай меня по глазам, ты так это любишь.
 _____________________________________

автор текста: Цыбульская Екатерина