Один

 
Я стою под дождем, но лишь единичные капли попадают на меня.
Растворенный среди толпы, я не заметен окружающим. Я не человек-невидимка, я человек.
Я мог бы выйти на самую большую городскую площадь, собрать на ней всех жителей города и закричать благим матом. Вряд ли бы меня кто-нибудь услышал.
А еще в последнее время я задумался над вопросом: заметил бы кто-нибудь мое исчезновение? Пропади я из социальных сетей, отключи телефон, не выходи на улицу. Все чаще у меня складывается впечатление, что пропажа долго была бы без внимания.
Это как в одной из старых шуток:
- Он, наверное, умер?
- Почему вы так считаете?
- Ну как же, его уже несколько дней не было в «ВКонтакте».

До определенного возраста, допустим, лет до 22 ты живешь в приподнятом настроении, воодушевленный, полный надежд. Рядом друзья, приятели, знакомые и, кажется, что ты в центре внимания и даже весь мир сосредоточен вокруг тебя. А потом, в один из моментов, кувшин падает, разбивается и оказывается, что все кто были рядом с тобой, всего лишь иллюзия, не игра больного воображения, а просто субъекты подобия каких-то отношений, их суррогат. Сначала уходит один, затем другой, а потом ты понимаешь, что кроме: «Привет! Как дела?» более и спросить нечего. Вы становитесь разными, отделяетесь друг от друга, разрываете прежние связи.
Себя можно утешать, пытаться как-то отвлечь, заняться бытовыми вещами, но каждый вечер, когда за окном высыпает темнота и прохожие пропадают с улицы, чувство одиночества вновь обостряется в голове. А еще оно обостряется во время праздников. Множество довольных, счастливых людей и ты среди них – хмурый и угрюмый, одинокий пешеход на оживленном тротуаре, где до тебя никому нет никакого дела.
Как там у Маяковского:
Для веселия
планета наша
мало оборудована.
Надо
вырвать
радость
у грядущих дней.
Зачем нужны успехи, если ими даже поделиться не с кем? Порадоваться некому за тебя.
Как-то на глаза мне попался мэм с надписью: «Один? Ты, скорее всего сам в этом виноват. Поэтому заткнись и сделай что-нибудь со своей сраной жизнью». Грустный человечек с картинки смотрел на меня, и я понимал, что мое сердце действительно жаждет перемен. Мысли чеканно отбивали «Перемен! Мы ждем перемен!», и я ждал перемены, воодушевленно смотрел вдаль, бежал куда-то вперед, скрывался и появлялся, не мог отдышаться, захлебывался от холодного воздуха и стоял промокший под палящими лучами солнца. Я ждал, что мое одиночество закончится, но никто не пришел, и перемены не настали. Forever alone.
Иногда мне становится страшно от своего положения, в котором я нахожусь. Иногда, кто-то звонит мне или пишет, спрашивает как мои дела, и я задумываюсь, что может быть, зря накручиваю себя всеми этими мыслями.
- В одиночестве есть множество преимуществ! – Объясняет мне один знакомый. – Ты никому ничем не обязан, тебя никто не ревнует и не контролирует. Ты свободен, старик! А свобода – это самое ценное, что у нас есть!
Я киваю в ответ и стараюсь запомнить его слова: «Свобода – это самое ценное, что у нас есть!», но вместо этого, мне хочется встать и плюнуть ему в лицо, врезать, как следует! У него есть девушка или парень (кажется, у меня были подозрения, что Дима – гей, но это сейчас не важно), он не проводит вечера в пустой квартире, он отдыхает в шумных, веселых компаниях, где виски льется рекой, а гости красуются друг перед другом, как хозяева вполне успешного положения.
«Один? Да, я скорее всего сам в этом виноват».
- Каждому свое, - философски замечает другой знакомый, в котором я когда-то видел своего друга, но с которым в итоге разбежался, потому что философ из него оказался дерьмовый, а уровень снобизма при общении со мной однажды зашкалил за все возможные пределы разумного. Повышайте собственную самооценку за счет своих знакомых, которые находятся в более жалком положении, чем вы! Почувствуйте себя успешным, ага?!
Иногда я люблю гулять. Одеваю свой серый тренч и брожу по городскому скверу, наполненному опавшей желтой листвой. Осенью все как-то более меланхолично. Может быть, мне так кажется, потому что я сам меланхолик и в ушах у меня звучит Poets Of The Fall - Sleep, sugar, а потом еще что-то подобное, сменяемое в конечно варианте музыкой группы «Сплин». Но на улице мне бывает уютней, чем в пустой квартире, здесь я могу подумать о многом, постараться отвлечься от насущных проблем. Эти прогулки настраивают меня на другой лад, и я постепенно переключаюсь от режима «Отчаянье» на что-то более спокойное и философски-аутентичное.
Спи мое, сладкое сознание, позволь снам наводнить его
Волнами нежного пламени, дающего защиту.
Спи, милая, позволь своим чувствам нахлынуть
и унести тебя в следующее утро... – напеваю я в фон звучащей композиции, а под ногами хлюпает сырая листва и в воздухе пахнет осенью.
И уже через несколько минут, я решительно заявляю:
Прочь из моей головы наугад в темноту
с середины концерта
сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь дверь и сквозь парк,
чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту. – Это уже «Сплин» и они как всегда восхитительны! Когда я слушаю их музыку, в моей душе что-то переворачивается, и от состояния хандры я переключаюсь в состояние протеста.
А ведь в одиночестве и правда есть вполне материальное преимущество, - вдруг ловлю себя на мысли, нащупав в кармане мобильный телефон. Я экономлю сотни рублей каждый месяц на телефонных разговорах. Вернее на их отсутствии. Не помню, когда мне кто-то звонил, чтобы просто поболтать о жизни, чтобы разузнать, как обстоят мои дела. И я никому не звоню. Иногда ограничиваюсь небольшой перепиской в «ВКонтакте» или «Facebook», но и там все быстро заканчивается, если человек отвечает мне с неохотой. Я не люблю навязываться кому-либо. Я ухожу, когда мне указывают на дверь. Может быть, это черта слабых сразу сдаваться, но я не хочу вести какую-то борьбу. Если ты не интересен человеку, насильно мил не будешь. Старые истины работают безупречно!
Кто-то подумает, что я мудак, запутавшийся в собственной жизни. Кто-то скажет, что мне нужно лечиться. А кто-то опять же покрутит пальцем у виска. Истина есть в суждении каждого из них. Я знаю, что все в наших руках, и мы сами вершим свою жизнь. И иногда я гоню отчаянье и начинаю жить, как это следует делать. В конечном счете, я не ванилька и не девочка-эмо, которая испытывает удовольствие от своего одинокого существования.
В банке, где я работаю, у меня есть коллеги, каждый день ко мне приходят клиенты, и я общаюсь с ними. В эти минуты я совершенно не одинок. Может быть, от того, что я отвлекаюсь от насущного, но иногда, мне даже кажется, что моя жизнь удалась. Но это лишь иногда. 

Все самое лучшие и качественное из мира современной прозы здесь.

В данный момент я стою под проливным дождем, но ни одной капли не попадает на меня. Надо мной не раскрыт зонт и крыши нет над моей головой. Все дело в дожде. Это дождь из чувств и эмоций, особенный дождь. Он заставляет задуматься, и я вновь задумываюсь над тем, что нужно что-то менять. Но вместо перемен, я неожиданно испытываю чувство голода.
- По-моему, у меня где-то оставалось печенье… - ловлю себя на мысли и отправляюсь прочь. В плеере звучит недавнее стихотворение, наложенное на лиричную музыку, которое я недавно нашел в «ВКонтакте», и которое зацепило меня:
Мне неприятно твое счастье с кем-то другим.
Твой никотин. Ничем не прикорми,
лишь ложь сплошь.
Кипят раны, одновременно,
и мы на равных.
Вишу на рукояти стоп-крана,
с несказанной фразой про чувства.
Я завяз в рутине по локти.
Волочусь. И есть пара смыслов в жизни.
_______________________________________________________________________
автор: Константин Покровский